Aga T. Korhonen | |
Als vorerst einziger weiblicher Part im Autorentrio hat Aga T. erfolgreich die Besetzungscouch durchlaufen. Aufgewachsen in Helsinki verbindet sie die finnische Zurückhaltung mit dem kosmopolitischen Weitblick. Die Unbeschwertheit der langen Sommernächte mit der Melancholie der dunklen Wintertage. Den Genüssen des Lebens nicht abgeneigt, den seelischen Abgründen zugeneigt. Ihre Leidenschaft ist das Reisen in ferne Länder, Literatur in den eigenen vier Wänden, das Kochen für gute Freunde sowie das Philosophieren bei einer guten Flasche Wein. |  aga@daumenschraube.ch |
Ja, auch einem Minarett jagt es von Zeit zu Zeit den Nuggi use, wenn es wochenlang öffentlich diffamiert wird. Da kann man schon verstehen, wenn die Nerven blank liegen. Aber ob eine solche Racheaktion dem Zweck dient?
Irgendwie witzig, diese Minarette…
Was ist denn da los? Seit dem letzten Abstimmungswochenende hat irgendwie jeder das Gefühl, er müsse seinen mehr oder minder wertvollen Kommentar zum Ergebnis der Minarettinitiative auf irgendeiner Online Plattform oder wahlweise lautstark im vollen Bus bekanntgeben. Politisieren und eine fundierte Meinungsäusserung ist ja durchaus sehr wertvoll, dieses Stammtischniveau ist jedoch höchst bedenklich. Da wurde aus einer einfachen Bauvorlage eine Grundsatzdiskussion über die beginnende Islamisierung (mein Favorit für das Unwort des Jahres) und geht nun bis hin zum Burkaverbot (ja gellen Sie, Frau Schwarzer, auch so kann man, exgüsé, frau sich wieder einmal ins Gespräch bringen). Etwas mehr Bildung und etwas weniger dummes Geschwätz wäre doch irgendwie wünschenswert. Auso ehrlech…
Und nun zu etwas ganz anderem.
Einen gelungenen Übergang zu finden ist jetzt etwas schwierig, ich versuchs trotzdem: Also…der Clou….Meine Fresse… Nee, geht nicht, diesen Themawechsel müsst ihr jetzt verkraften:
Editors! Da gabs gestern im Bierhübeli keine müssigen Diskussionen irgendwelcher Türmchenphobiker sondern nur grossartige Musik und einen Sänger mit einer Stimme, die Frau Korhonen in den Wahnsinn treibt (wieder einmal ganz pathetisch…).
Von einem Geheimtipp kann wohl keine Rede mehr sein, trotzdem kann ein Erwerb dieses Tonträgers im Plattenladen Eures Vertrauens ohne Vorbehalt empfohlen werden!
Isso.
Es war einer dieser tristen Novemberabende als sich Nasse und meine Wenigkeit zusammen mit unseren Liebsten auf eine Reise in die tiefste Teenievergangenheit aufmachten: Depeche Mode in da House oder besser gesagt in Genf…
Gut, ist jetzt nicht Prince, aber da ich dessen Auftritt bekanntermassen so was von verpasst habe, war ich sehr erfreut über die Tatsache, den Dave ansabbern zu können…ähm…die wunderbare Musik von DM geniessen zu können (etwas Contenance, Frau Korhonen, also wirklich!).
Nach ein paar Bierchen vergassen der Nasse und ich dann auch prompt unser nordisch-zurückhaltendes Temperament und hüpften rum wie zwei Springböcke auf Speed. Und -- um ehrlich zu sein -- trotz der fantastischen Mucke und der wunderbaren Show, wollten wir im Grunde doch nur eines hören:
Mei, war des scheen!
Da haben sich wohl einige Bauern aus dem Jura ein gutes Beispiel am irakischen Schuhwerfer genommen:
Schau mir in die Augen, Kleines
Das Bundesratsdorli wurde doch tatsächlich anlässlich einer Rede an der Käseolympiade in Saignelégier von einer erzürnten Menge der Bauerngewerkschaft mit Stiefeln beworfen.
Das ist ja jetzt an und für sich nicht sehr originell. Was mich an dieser Geschichte viel mehr interessiert: Kann sich der Hypnoseblick unserer Volkswirtschaftsministerin im Schockzustand wohl noch intensivieren? Man weiss es nicht genau…
Montag Morgen, 06.30 Uhr, der Kaffee dampft, die Frisur sitzt. Die Themen in Presse und Radio:
Zur Erinnerung: Am Wochenende haben wir über die eine oder andere wichtige Vorlage abgestimmt. Ich finde es irgendwie seltsam, dass dies in der Montagspresse und den Onlinemedien mehr oder weniger als Randnotiz zu finden war. Eine Prioritätenanpassung im Newsbereich wäre wünschenswert.
Na, da war ja heute wieder mal was los in Bern: Scharfschützen auf den Dächern rund ums Bundeshaus, ein Balkon-Betret-Verbot für Anwohner, Personenkontrollen durch eine Hundertschaft von Polizisten (…i wott doch nume zum Kiosk!), Umleitungen, welche die Innenstadt in ein unübersichtliches Labyrinth verwandelten und Pendler, welche rundum zum lustigen Such-Deinen-Bus-Spiel animiert wurden.
Nein, es handelte sich dabei nicht um eine Grossoffensive der EU, die Schweiz mit Waffengewalt einzunehmen, Grund dafür war vielmehr eine Kurzvisite des russischen Präsidenten. Der Obama des Ostens sozusagen. Eine wahre Schmierenkomödie oder – um es einmal ganz salopp im Stammtischjargon auszudrücken: Da freut man sich als Steuerzahler über die judihui verprassten Millionen, welche hier wahnsinnig sinnvoll in die Sicherheitsvorkehrungen gesteckt wurden.
Fazit: Einem (oder in diesem Falle zwei) geschenkten Bärli schaut man wohl nicht ins Maul…
Ob es ein Zufall ist, dass die Wahl des neuen Bundesrates gleichzeitig mit dem Todesurteil unseres Autos erfolgte? Man weiss es nicht so genau, irgendwie ist beides Schrott…
Nachdem sich mein lieber Freund Nasse das eine oder andere Mal doch eher kritisch über das Land ennet dem grossen Teich geäussert hat (siehe hier, hier und auch da), habe ich mich entschlossen, die vorgebrachten Kritikpunkte vor Ort einer näheren Inspektion zu unterziehen. Da kann ja jeder erzählen…
Deshalb: Flug gebucht, Reiselaune aktiviert und ab mit der Aga auf grosse USA Reise.
In diesem Sinne Orövuar…oder so!
Es gibt diese Momente im Leben, da möchte man sich selbst in den Hintern beissen, den Kopf in monotoner Regelmässigkeit wieder und wieder auf den Tisch schlagen und in lauter Wut den Fuss in die Tür treten. Nein, ich bin nicht aggressiv. Nehein…
Warum diese leicht schlechte Laune? Nun, es ist so, dass ich quasi glückliche Besitzerin eines begehrten Prince Tickets war. So weit so gut. Bis zu diesem Zeitpunkt war das Leben ja auch noch in Ordnung. Noch im Freudentaumel machte sich jedoch schleichend ein leicht schlechtes Gefühl bemerkbar, das innere Ich, welches mir auf eine ziemlich penetrante Weise etwas mitteilen wollte. Nun, ich Gutmensch höre ja auf mich (was ich lieber nicht getan hätte) und so sah ich plötzlich das böse Wort in aller Deutlichkeit vor meinem Geistigen Auge: Hochzeitseinladung! Das war der Zeitpunkt, wo ich den ersten klitzekleinen Ausraster zu bewältigen hatte.
Kennt ihr das? Irgendwann zwischen Spargel- und Wildsaison haben alle das Bedürfnis zu heiraten. Was dazu führt, dass der gesamte Sommer von solchen – in den meisten Fällen – Pflichtterminen besetzt ist. Schlimmstenfalls beginnt das ganze Spektakel in der Kirche (schliesslich muss von ganz oben die Erlaubnis erteilt werden….üble Sache, Maloney!) und endet wahlweise bei lustigen Kinderbilderdiashows (haha!), Gedichte vortragen (hahaha!) oder Partyspielchen (ich schmeiss mich weg). Es ist mir sowieso ein Rätsel, wieso Leute bereit sind, an einem einzigen Tag ein gesamtes Jahresgehalt auszugeben, um ein paar Jahre später nochmals ein solches in den Scheidungsanwalt zu investieren. Aber nun gut, jeder wie er will. Aber bitte nicht am selben Tag, an dem ich eigentlich in Montreux bei Prince sein sollte!
So werde ich also an besagter Hochzeit zusammen mit der Braut ein Tränchen verdrücken, jedoch nicht aus Empathie sondern vielmehr vor lauter Selbstmitleid.
Auch Aga entstaubt mal kurz ihre Tastatur und meldet sich zurück zum Dienst: Die Schräubler sind also wieder komplett und voller Tatendrang. In diesem Sinne: An die Arbeit!
Apropos Arbeit. Ich sah mich während meiner vierwöchigen Abwesenheit wieder einmal mit einem mir bestens bekannten Phänomen konfrontiert. Ob es die frische Luft Skandinaviens oder die Schnäpse waren, kann ich nicht sagen (wohl eher letzteres) aber jedenfalls verspürte ich grosse Lust mein berufliches Leben umzukrempeln und etwas Neues zu beginnen. Der Geist lechzte nach neuem Stoff, die Gehirnzellen tanzten Tango vor lauter Vorfreude, sich neues Wissen anzueignen. So weit so gut. Was aber dann kam, nennt sich wohl gemeinhin das Drehen im Kreis. Zahlreiche Möglichkeiten habe ich durchgespielt, vom Marketingplaner (nein, ich will kein Werbefuzzi werden) zum fachhochschulischen Abschluss der Betriebsökonomie (gähhhhhhhhhn…) bis hin zu den Medienwissenschaften (Matur nachholen? Studium? Bis zum Abschluss steh ich kurz vor der Pensionierung). Die Juristerei fällt dann auch glatt ins Wasser – denn da häng ich ja seit einigen Jahren fest. Nun gut.
Wieder zuhause angelangt, ist der Geist zwar immer noch willig, das Fleisch aber etwas schwach geworden. Ist halt so eine Geschichte mit den guten Vorsätzen. Jedenfalls habe ich mich doch noch aufgerafft und mich für das Advanced Diplom angemeldet. Isch geng das! Die erste Frage beim Eintrittstest war dann auch gleich: “why do you want to get an English certificate?” Eine bessere Antwort als “actually, I don’t know, maybe it’s because of the Finnish booze” fiel mir in diesem Moment irgendwie nicht ein.
Gerüchten zum Trotz bin ich weder untergetaucht noch habe ich mich aus der Daumenschraube-Redaktion verabschiedet. Auch ein Workaholic braucht mal ein paar ruhige Stunden. So verbringe ich derzeit einige Tage im hohen Norden, lasse mich von den Eigenarten der Landsleute inspirieren, gönne mir das eine oder andere Lapin Kulta und geniesse die hellen Nächte und die Leichtigkeit des Seins. Kurz: Aga haut ganz in finnischer Manier auf den Putz!
In diesem Sinne: Bis die Tage!
Ein weiteres seltsames Kapitel aus der Reihe “Reichtum schützt vor Dummheit nicht”:
Da wollte Carl Hirschmann medienwirksam “den Puls der Gesellschaft spüren in dieser wichtigen Zeit” und mischte sich mal so ganz spontan und neugierig unter die 1. Mai Demonstranten um zu sehen, wie das Proletariat so feiert. Diese soziale und noble Geste wurde dann auch prompt an der unbewilligten Nachdemo mit einer Ladung Gummischrot belohnt (ich kann mir an dieser Stelle ein klitzekleines Lächeln echt nicht verkneifen). Carl Hirschmanns erstaunliche Erkenntnis: “Wrong place, wrong time”. Wo er Recht hat, wer konnte denn auch ahnen, dass ausgerechnet am 1. Mai in Zürich die Demo ausarten wird….wirklich dumm gelaufen.
Ist irgendwie erbärmlich, nach der ersten Demoerfahrung gleich weinend zum nächsten Journi zu rennen und seine Leidensgeschichte zu publizieren. Zumal das Ziel, “den Puls der Gesellschaft zu spüren“, ja ziemlich offensichtlich erreicht wurde. Deshalb mein Tipp: Das nächste Mal wieder gemütlich beim Sechseläuten mit den Zünftlern mitmarschieren und das Demonstrieren den Leuten überlassen, die wirklich etwas zu sagen haben.
Diese Woche im Zug von Neuenburg nach Bern. Mir gegenüber sitzen zwei ältere Damen – nennen wir sie der Einfachheit halber klischiert Rösi und Klärli – , das AHV GA schon fest in den knorrigen Händen, damit dieses sofort dem Kondukteur unter die Nase gehalten werden kann.
Rösi: Du, der Housi sieht ja ganz schlecht aus. Ganz schlecht.
Klärli: Uhh ja, der war gar nicht zufrieden mit dem Essen im Spital. Und mit den Schwestern konnte er es auch nicht. Nur das schwarze Meitli war eine liebe. Hat er gesagt. Hat sich gut gekümmert um den Housi.
Rösi: Jäja, die müssen halt auch sparen im Spital, gell. Ich habe ja auch immer noch Probleme mit meinem offenen Bein…
Klärli: Dem Dr. Meier hat mein Husten auch nicht gefallen. Aber das kommt halt mit dem Alter, gell. Immerhin können wir noch solche Reisli unternehmen. Da muss man zufrieden sein.
Rösi: Jäja….hmhm…schau mal wie schön die Blumen blühen!
Klärli: Uhhh ja…schön…
Rösi (zu mir): Frölein, gellen Sie, das ist schon der Zug nach Bern?
Ich: Kopfnick, jäja!
Rösi: Jetzt dachte ich schon…wir sind drum aus dem Zürcher Oberland und da kennt man sich im bernischen halt nicht so aus, gell Klärli!
Klärli: Jäja…schau mal das wunderschöne Bauernhaus mit den Geranien, das sieht ganz ordentlich aus!
Rösi: Da merkt man halt schon, dass man in der Schweiz ist. Alles so schön aufgeräumt.
Klärli: Hä ja, das wurde uns ja auch gelehrt, gell! Ich muss dem Spitex Frölein auch immer zeigen, wie man den Boden richtig aufnimmt. Die jungen Meitli heute können das ja nicht mehr. Die können ja auch nicht mehr richtig kochen. Da erstaunt es mich nicht, dass heutzutage so viele wieder scheiden. (Zu mir) Gellen Sie Frölein. Sind sie denn auch verheiratet?
Ich: Kopfschüttel, nenei…Aber ich kann kochen…
Rösi: Henusode, der Frühling ist wunderschön. Nicht so heiss wie im Sommer. Hmhm…
Klärli: Jäja…
Es ist ja bekanntlich immer etwas schwierig, wenn ältere Semester sich der Jugendsprache bedienen um ihrem Ausdruck eine flotte Note zu geben. Das dies zeitweilig in eine – in diesem Falle wohl nicht ganz beabsichtigte – komische Richtung gehen kann, zeigt ein Auszug einer gestern im Bund publizierten Todesanzeige:
Ein Schelm, der Böses dabei denkt…
arme sau
Man nehme
- ein armes Schwein
- einen viralen Infekt
- eine grosse Portion Angstmacherei
- eine Prise Spekulation
- ein paar schreibwillige Journalisten
Um jeglichen Spekulationen vorzubeugen: Nein, es handelt sich bei den Protagonisten nicht um die Daumenschraube-Redaktion…
Die medialen Glanzleistungen des Silvio Berlusconi sind momentan wieder einmal nicht zu übertreffen. Zuerst schreit er beim offiziellen Empfang ganz nach italienischer Manier die Queen an. Am nächsten Tag lässt er vor laufenden Fernsehkameras die Merkel bei der Begrüssung im Regen stehen, weil er anscheinend noch ein wichtiges Gespräch mit dem türkischen Minister führen muss. Alles etwas seltsam aber nicht weiter tragisch. Den obdachlosen Erdbebenopfern die notdürftig erstellten Zeltlager als “Camping-Urlaub” schmackhaft machen, bringt jedoch das Fass zum überlaufen. Bravo, Signor Berlusconi, sie wissen, wie man trauernden Menschen das Glas als halbvoll verkauft!
Dass dieser Mann die Weisheit nicht mit dem Löffel gegessen hat und sich lieber um Fernsehsender, kurzfristige Gesetzesänderungen und undurchsichtige Gerichtsverhandlungen kümmert, ist hinlänglich bekannt. Ich schlage trotzdem vor, sich etwas weniger mit Schönheitsoperationen sondern vermehrt mit dem Wohl des Volkes zu beschäftigen. Oder am besten gleich abtreten.
Basta!
Es gibt diese Momente im Leben, die dich kurz alles vergessen lassen. Ein Satz in einem Buch, der es wert ist, dick unterstrichen und unzählige Male hintereinander gelesen zu werden. Oder eine Zeile aus einem Song, die dich mitten ins Herz trifft und dich glauben lässt, sie sei alleine für dich geschrieben worden.
Heute hatte ich diese unerwartete aber nicht minder schöne Begegnung mit Peter Doherty.
Zugegebenermassen habe ich mich bis anhin nicht sonderlich mit diesem Junkie, Wrack, begnadeten Songschreiber befasst. Ich war mir nicht einmal sicher, ob der skandalgebeutelte Babyshambles Sänger in der Zwischenzeit irgendwo hinter schwedischen Gardinen weilt oder der stetige Heroinkonsum ihn bereits dazu brachte, die Rüeblis von unten anzusehen. Wie auch immer.
Jedenfalls stiess ich heute beim sonntäglichen surfen zwischen Information und Nonsense auf das erste Solo Album von Peter Doherty, Grace/Wastelands. Und was soll ich sagen? Es ist wunderbar, es ist poetisch, es berührt und immer noch berauscht vom gehörten würde ich mich wohl in meiner Euphorie auch noch zu Meisterwerk hinreissen lassen.
Wenn Drogen bei diesem Herrn solche kreativen Schübe hervorrufen, dann immer schön rein mit dem Heroin, Mr. Doherty.
Aga meint: Respect! 
hübsches ding
Welch erfrischende, wenn zugegebenermassen auch nicht fundiert recherchierte Meldung in Zeiten, in welchen Schweizer mit Indianern und deutsche Finanzminister mit Nationalsozialisten verglichen werden:
“…Ulrich Schlüer von der Schweizer Volkspartei SVP sagte, er würde Steinbrück eher “einer Lümmelfraktion zuteilen als einer Regierung”. Seine Parteifreundin Luzi Stamm rief: “Shame on you, Bundesfinanzminister Steinbrück!”
Fortsetzung folgt bestimmt…
Herzliche Gratulation, liebe Walliser/innen!
s'geit ambrüf
Ihr habt es doch noch geschafft, eines dieser unberechenbaren und subtilen Wesen, unter Fachleuten auch unter dem schwierigen Begriff “Frau” bekannt, in die Regierung zu wählen. Also um genau zu sein, ist sie ja nicht direkt gewählt worden, sondern flott nachgerückt. Aber das sind angesichts des wahrhaftig historischen Moments nur noch Feinheiten auf dem Papier.
Also ich finde das schampar gewagt. Eine Frau die nun aktiv mit- und dreinreden darf und dann erst noch eine Linke. Aiaiai, habt ihr euch das gut überlegt? Da werden plötzlich Begriffe wie Gleichberechtigung, Emanzipation und – achtung, ganz böse – Registrierung von gleichgeschlechtlichen Partnerschaften fallen. Und das in dieser heilen Bergwelt wo bis anhin selbst die Familiennamen übersichtlich blieben.
Aber keine Angst, liebe Männer, ihr schafft diesen Fortschritt. Bei viel Geduld und etwas gutem Zureden lässt sich bald erkennen, dass das weibliche Wesen tatsächlich über Gehirnfunktionen verfügt, welche das Speichern von Kochrezepten und der Terminologie der diversen Reinigungsutensilien durchaus übersteigen können.
Und falls ihr doch einmal insgeheim die gute alte Zeit der Männerbastion zurücksehnt, stehen euch die Appenzeller sicherlich mit Rat und Tat zur Seite: von der Landsgemeinde zu den Nacktwanderern, das nenn ich revolutionär, da ist doch eine Frau in der Regierung noch das kleinere Übel.